Корзина
8 отзывов
Контакты
ООО "Бумажная Гильдия"
Наличие документов
Знак Наличие документов означает, что компания загрузила свидетельство о государственной регистрации для подтверждения своего юридического статуса компании или индивидуального предпринимателя.
+37523222-12-10Виталий
+37523222-12-11Артём
+37523260-87-51Артём
+37544515-22-12Артём
+37523222-12-16Светлана
Сторожев Артём
БеларусьГомельская областьГомельул. Шилова 7
6306142Storiknet
Карта

Конверт Евро 110*220 мм DL

Конверт Евро  110*220 мм DL
  • В наличии
  • Оптом и в розницу

Оптовые и розничные цены уточняйте

Конверт Евро  110*220 мм DL
Оптовые и розничные цены уточняйте
В наличииКонверт Евро 110*220 мм DL
+37523222-12-10
Виталий
  • +37523222-12-11 Артём
  • +37523260-87-51 Артём
  • +37544515-22-12 Артём
  • +37523222-12-16 Светлана
+37523222-12-10
Виталий
  • +37523222-12-11 Артём
  • +37523260-87-51 Артём
  • +37544515-22-12 Артём
  • +37523222-12-16 Светлана
  • График работы
  • Адрес и контакты

Конверт DL 110*220мм

Конверты самоклеящиеся с отрывной лентой. Плотность бумаги 80 г/м2.

Внутренняя часть конверта защитного цвета, что препятствует просвечиванию.

 

Анекдоты про конверты (Большая благодарность сайту konvert.ru):

 
В крупных городах России прошли массовые демонстрации менеджеров. На транспарантах было написано: "Нет - зарплате в конвертах! Да - зарплате в бандеролях!"

Прислала Лана Болотова


Один бизнесмен поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе: - Был с бабой! - Да ты что! - Был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы! Он, недоуменно: - Но тут же ни одной девки?! - А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт, там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками не класть!!!"

Прислала Лана Болотова


Приехал новый комполка в часть. Старый ему и говорит: -Сынок, я тебе тут приготовил три конверта с грифом "сов секретно".Когда будет плохо - открой первый. Там дельный совет. Будет еще хуже - открой второй конверт, там тоже дельный совет. Ну, а когда уж совсем, хоть вешайся - открой третий. Там просто классный совет. Ну и вот служит новый командир полгода. Все нормально и вдруг... То там косяк, то тут залет. Дисциплина падает, того и гляди проверку пришлют. Открывает он первый конверт. Там написано "Уволь замполита". Выгнал тот замполита и все наладилось. Через полгода опять: то автомат пропадет, то мотор с танка. Открывает он второй конверт. А там: "Гнать зампотылу взашей". Выгнал он его и опять лепота, как прежде. Через год нагрянула проверка с центра. Делать нечего - открывает третий конверт: "Сынок, приготовь три конверта!"
Прапорщик получил почту для солдат, заперся в своей комнате и просматривает конверты на свету - нет ли там чего для солдатиков от мам и пап. В одном конверте "просветил" купюру. Открывает аккуратно над паром чайника - а там 100 баксов. Засовывает купюру себе в карман, читает письмо - нет ли там упоминания. "Посылаем тебе, сынок, 100 долларов", - написано в письме. Прапор достает из кармана 1 доллар, кладет в конверт. Только собирается аккуратно стереть нули - "Нет, не по-русски получается: "Посылаем тебе, сынок, 1 долларов". Думает, как же сделать, чтобы незаметно было. О! Вынимает свой доллар, кладет обратно в карман, исправляет: "Посылаем тебе, сынок, 0 долларов".

Прислал Alexei Zastrogin


Маленький сын написал письмо, запечатал конверт. Не знает, как правильно конверт подписать. Подходит к отцу, сидящему за компьютером, спрашивает: - Пап, а как нужно правильно адрес писать? С чего надо начинать? Отец, не отрываясь от монитора: - Адрес, сынок, начинать надо с WWW !

Прислал Alexei Zastrogin


Почтальон принес заказное письмо. Звонит в квартиру. Дверь открывается, почтальон протягивает конверт - а на пороге появляется малец лет пяти с сигаретой в зубах. Почтальон оторопело смотрит на мальчика, отводит назад руку с конвертом и спрашивает: - Тут бы надо расписаться, кто-нибудь из взрослых дома есть? Мальчик демонстративно затягивается и отвечает: - Мужик, ну а ты сам-то как думаешь?

Прислал Alexei Zastrogin


  Хайм пишет письмо Абраму: "Здравствуй, дорогой Абрам. Решил написать тебе письмо. .... пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг - 10 рублей, да запечатал конверт, извини."
Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".
Встречаются два однокашника через много лет. Один преуспел в жизни, другой ... э-э ... ну не очень. Решил помочь бизнесмен другу, взял его на работу. Поручаю тебе, говорит, не сложное дело. Каждый день приходишь в офис на противоположной стороне улицы по указанному адресу. Там вручают тебе конверт. В конверте 10 штук баксов. Твоя задача перейти дорогу принести мне этот конверт. Мне отдаешь 5 штук, оставшееся можешь оставлять себе в виде гонорара за труды. И началась "трудовая деятельность" нового работника. За несколько месяцев купил себе крутую машину, квартиру в центре города, дом в Ницце. Казалось бы, живи и радуйся - каждый день по 5 тыщ гринов только за то, что один раз переходишь дорогу, кому ж так повезет?! Но смурнеет мужик день ото дня, ходит понурый, гложжет его что-то. Заметил это его шеф, друг - благодетель и спрашивает, чего, мол, загрустил, земеля? А тот ему и отвечает: "Знаешь, - говорит, - я вот все думаю, как-то нехорошо у нас получается. Хожу то я один, а деньги мы делим поровну ..."
Через год после открытия Рентгеном X-лучей он получил письмо от английского моряка: "Сэр, со времён войны у меня в груди застряла пуля, но её никак не могут удалить, поскольку её не видно. И вот я услышал, что Вы нашли лучи, через которые мою пулю можнo увидеть. Если это возможно, вышлите мне немного лучей в конверте, доктора найдут пулю и я вышлю Вам лучи назад". Конечно, у Рентгена был лёгкий шок. Ответ его был следующим: "В даный момент я не располагаю таким количеством лучей. Но если Вам не трудно, вышлите мне свою грудную клетку, я найду пулю и отошлю Вам грудную клетку назад"
  Приехала парочка к морю и снимает дачу. Хозяйка показывает им дом, а потом спрашивает: - Может, вам еще что-нибудь нужно? - Нет, спасибо, - отвечает молодой человек. - А вашей жене? - Ой, здорово, что напомнили! Дайте, пожалуйста, конверт с маркой!
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: - Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? - Куда уж! Он и так у нас конверты клеит. - Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

Прислал Евгений Головнёв


Отец: - А теперь, сынок, сложный вопрос. Когда в чайнике кипит вода, для чего из носика выходит пар? Сын: - Чтобы мама могла открывать конверты, тебе адресованные.

Прислал Евгений Головнёв


Студент нанимается на лето подработать в университете, его спрашивают: - Языком владеешь? - Я в совершенстве владею языком! - Отлично, будешь наклеивать марки на конверты.

Прислал Евгений Головнёв


«Галина Бланка» готовит вам сюрприз ! Напишите нам о том, как вы любите «Галину Бланку», вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы сможете получить четыре обертки, а через два – целых восемь оберток !

Прислал Евгений Головнёв


Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли по указанному адресу и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
  Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет: - Перед самым моим уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем.
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей: - Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.
  Солдат получил от своей невесты письмо. Hевеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая, я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".
Американская почта выпустила почтовую марку с изображением Билла Гейтса (как признание его заслуг перед обществом). Но стали поступать многочисленные жалобы, что марка на конверте не держится. Результаты многомесячного исследование показали, что ни марка, ни конверты тут ни при чем. Просто люди плевали не на ту сторону!
Конверт. Справа на конверте, на окошке для наклеивания марок надпись мелким шрифтом "Минсвязи предупреждает: НЕ СЛИЗЫВАЙТЕ с марки весь клей!"
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом - написать ему письмо. Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца: - Пожалуста, мне лист бумаги... - Вам какой? - Для письма. - Какого формата? - Обычного, чтобы отправить в конверте. - Э, нет, конверты бывают разные... - Ну, давайте вот для этого конверта... - А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую? - Давайте белую. - А вам простую или мелованную? - Мне все равно, давайте простую! - А вы кому писать собрались? - Какое вам дело? - Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая, с розочкой, например... - Дайте для письма другу, без розочек! - А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками? - Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!! - А какой ручкой вы будете писать? - Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!! - Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой... - Шариковой, черт возьми, давайте...! - А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо? - ??? Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазинчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны... и произносит со злостью: - Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги!!!!!
Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит: - Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен. Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше: - Твой брат умер. Тут они хором: - Слава Богу!
история Один знакомый быстро
vkontakte facebook twitter
Характеристики
Страна производительРоссия
Дополнительные характеристики
Плотность бумаги80 гр.
Информация для заказа
  • Цена: Оптовые и розничные цены уточняйте
  • Способ упаковки: коробка 1000 шт.
Отзывы о товаре
Информация для покупателя

Юридическое лицо ООО "Бумажная Гильдия"

Беларусь Гомель 246007, Гомель, Шилова 7

Дата регистрации в Торговом реестре/Реестре бытовых услуг: 26.08.2016

Номер в Торговом реестре/Реестре бытовых услуг/Регистре производителей товаров: 269721, Республика Беларусь

Регистрационный номер ЕГР: 490855343

УНП: 490855343

Регистрационный орган: Гомельский облисполком

Дата регистрации компании: 26.08.2016

Режим работы:

ДеньВремя работы
Понедельник09:00 — 17:00
Вторник09:00 — 17:00
Среда09:00 — 17:00
Четверг09:00 — 17:00
Пятница09:00 — 16:00
СубботаВыходной
ВоскресеньеВыходной